四月花开【晗】

最近事情有点忙而无头绪的样子

9月份驾校报名考了理论考 然后考出后隔了一个月教练打电话问我卡办好了没有

于是第二天跟领导告了个假去办了个卡

然后再一个月后教练再次打电话来：模拟练习都好了没 好了就来上车

我支支吾吾，还没预约

隔着电话我都能想象教练的怒气：别人都是追着教练要求快点学…..

于是这个礼拜天下午要去模拟了

我觉得我还是很听话的小孩 教练说啥我就做啥

明天科室里活动，要去湖州长兴 据说有大片的银杏

想象着满眼都是金黄的银杏树，地上也铺满黄灿灿的叶子，一脚踩上去就会咔嚓咔嚓地响

感觉还是不错的

然后就想到了我的婚纱照

记得当年高中我写过一篇关于梦想和现实的距离有多少之类的挺小清新的文章

当时自己还挺当成是得意之作的

现在想想那个时候真是无病呻吟

看到结婚照的瞬间 我才切实知道了梦想和现实的距离 不是用光年可以计算的

可是明天据说长兴下雨 于是我想要在树叶上咔嚓咔嚓走路的梦想也破灭了

未来婆婆提出想元旦置办酒席，乔迁新居，然后我就搬去正式安家落户了

可是我突然惊觉元旦是闺蜜的婚礼

（最近很稀饭闺蜜这个说法，QY你不会介意我这么称呼你把~~）

于是经过一个星期的友好协商后，决定将乔迁日期稍稍提前，提前到12月10日

定下来以后心里有点慌乱 不止一次地偷偷问小肚子说阿姨不会生气吧

小肚子最后终于不耐 狠狠地教育我一顿

大致意思是说现在这样不是很好又不会冲突了你干嘛还要自寻烦恼本来要一件事情做的所有人都满意就是不可能的你自己觉得这样OK就行了为什么非要那么在意别人怎么想呢如果她真的有点不高兴你又能怎样呢难道再改回去？

我又能怎样？

一席话说的我原形毕露狼狈不堪    

然后我开始反思我到目前为止的一辈子，还真是永远都是小心翼翼的，怕这个不高兴了，怕那个不满意了，就是从没好好想过自己想要怎么样

只是，现在的我，估计早就已经失去了明白自己想要怎么样的能力了

最后我决定心安理得地接受乔迁提前的决定，同时也无可奈何地接受接下来的忙碌：

新居装修后卫生还没搞好，阳台还没封，电视机空调还没买，有线电视还未开通，晾衣架还未按照，冰箱洗衣机啥的还没到位，最后的最后是，连床都还没弄好！！

今天在公交车上挤着回家

透过窗户不经意瞥到一块路标：

彩虹街

原来嘉兴有一条彩虹街！

然后就觉得这条街走进去 应该都是像糖果一样的建筑 住着童话里的人物

就像当年在北京的公交上看到幸福大街的路标一样

时间流走了，可是有些心情，感觉，哪怕是刹那的

只要你还是那个人 就不会变吧

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终于把婚纱照的日子定下来了，10月份

觉得完成了一件大事，可是又多了一件心事

从来对拍照都敏感的本人 要怎么办啊

每天都波澜不惊 平静到我觉得自己已经在这染缸里浸泡到麻木了

最近事情不是很多

于是疯狂地迷恋上了网络上的无营养快餐爱情小说

穿越 青春 现代 搞笑

几乎都看了个遍

不管写得好不好 只要开了头就欲罢不能

警告了自己好多次 发誓赌咒得也不少

好像还是戒不了

跟犯了毒瘾似的

谁来告诉我要怎么办呢

今天是七夕节，今天是传说中超强台风“梅花”登陆的日子，今天还是旸结婚登记的日子

新婚快乐吖~~

今天是周六，本来说好和小肚子一起去逛市场

可是胆小的我被台风吓到了 死活赖在家里不肯出门 

结果现在外面一丝丝风啊没有的 难不成已经到了台风眼.....

房子基本属于完工状态了 本来想得瑟几张照片上来的 

后来想想还是作罢好了 其实现在我自己都不知道是啥样了

总之过程中经历了很多的不顺利 但是结果目前来说还算满意吧

就是过道要求的移门居然给我做错款式了 得重新弄

又要耽误不少的时间了

小广上个星期来找我了 和师兄之间的事情是剪不断理还乱

明明以前觉得他们俩是最看好的一对

当初小广抛弃所有来上海那段日子都过来了

现在两个人都稳定了有着别人羡慕的工作了 怎么反倒弄成这个样子了

难道这就是上海的魔力所在吗

昨天和小肚子说 我想结婚了 可是我想挑个称心如意十全十美有特殊意义的日子

说完以后我觉得估计这辈子我都不用结婚了 = = 

好不容易熬过了一年

也期待了一年，结果被几句话几个不知所谓的文件就轻易毁掉了

我想，真的要下定决心了

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房子基本要告一段落啦，灯装好了，等最后一遍油漆

然后就等各种家具入住了

最近疯狂滴迷恋上了家具店！！！

上次写过一个128，结果系统破的要死，硬是给我弄丢了

妹妹成绩出来了，不是很好

有一点点的失落。考的好或不好，她还是她，这是有一点为她的未来担心。虽然告诉她，未来这种事情谁又能知道呢，也许将来你会比我过的好很多很多。可是像我们这样的孩子，最重要的还是要靠自己的努力才可以。我努力了二十多年，这两年好像已经忘记要怎么努力了，可是我不想她也变成我现在的样子。

房子的事情我很久很久没有过问了。好像也没有人需要我过问的样子。不要误会，我说这样的话不带任何抱怨的情绪，搞不好还有一丝丝窃喜，我是懒人，我没有太高的要求。房子嘛，只要住的开心就可以了。

最近满脑子都是想要改变的念头，可是这个念头越重，心就越重，因为不知道从何下手。

我终究还是这样的人，胆小，犹豫，患得患失

又一个多月没有提笔了，最近在忙什么？我不知道。我就觉得自己很忙，可是要拿证据了，却发现我一无所有

因为心里忙麽？

于是我今天是打算来好好写东西的，打开了酷狗，选好了歌单，拿了一把棒棒糖，做足了准备

结果我已经吃完了两根棒棒糖，才打开了现在这个页面....

有时候见博客大巴是真的又爱又恨，老是灭杀我的热情

其实曾经想搬走的，只是我想要的名字已经被注册掉了 于是继续窝着这里

看在我这么忠心的份上，拜托服务器你争气一点好不好！！

=====================华丽丽的分割线

感觉这两个月发生了很多事情，不是不知从何说起，而是已经不想再说起，没有力气再说起了

宠物说，主人这样的脾气，要怎么样才会被逼得那样吖

也许是我脾气变坏了吧

我只知道，当我那天晚上看到那些近乎于刻薄的句子时，心里那面墙就开始裂缝了

小肚子说，如果这样会难过，就当没有看到吧，毕竟没有指明道姓

我冷笑，我又何必这样委屈求全。其实我心里是多么希望是我多心，是我小人之心

连我自己都不知道，我是抱着怎么样的心态来留言的，只为了确认，那样的怒气不是冲着我才好

换来的结果，是本来就裂缝的墙的轰然倒塌

于是当天晚上我泪流满面地写了一篇言辞激烈义愤填膺的反控诉书，但是最终也没有让它面试

文字上的东西看不出情绪，容易误会

于是我告诉自己等1天，如果能够当面锣对面鼓地说清楚，不管是谁误会了谁，都罢了

宙宙反复地问我，有这么重要么，是从什么时候开始的

我不知道

结果等了一天，结果仍然是失望

回来再看看我自己写的东西，觉得有点可笑，搞得自己像是个弃妇，连自己都看不起自己了

有时候想通一些事，决定一些事，也就是一瞬间的事情吧

21号宙宙问我怎么样

我笑，就这样吧

晚上8点坐公交下班回家，走在小区里的时候，一阵阵风吹来，让我自去年冬天以来第一次觉得这风吹上来是暖的，脑子里就蹦出来一句“吹面不寒杨柳风”，那位伟大的诗人要是知道这句话被我用在乌漆吗黑的晚上，不知道作何感想。顺便自嘲一下，我真的记不起这是哪位著名诗人的名句了- - 

明明记得年初看星座运程的时候，都说牡羊座在今年是一往无前的，可是大半年都快下来了，貌似完全是在往相反方向发展。乱七八糟的事情接踵而来。很多时候，明明就是在做好事，比如某某说我来不及了你把我做一点吧，于是我就屁颠屁颠的帮忙了。结果当事人下班拍拍屁股走了，我这个本来不相干的人在那加班，还惹来一身的官非。

小肚子总是说我心太软，其实我不是不想拒绝，只是不会而已。我不是什么热心肠的滥好人，可是别人要求的时候觉得自己就是找不到理由拒绝，然后心里很愤愤，却又逼着自己做。

算不算是自找麻烦呢 

春天的阳光总是很好，好像最近心里不断积累下来的不满与怨气也在一点点发芽，就像一粒种子在感受到阳光的气息后再也抑不住生长的姿态，蔓延成势。

从来都是个安于现状的人，要的工作也很简单，只要每天下班的时候，可以安心地跟自己说，平静的一天又过去了。不需要诸如美好之类的字眼，只要平静就可以了。

都说干一行恨一行，其实我从未想过自己会在怎样的岗位上干不下去，也不觉得这句话不会在自己身上应验。只要让我清清楚楚，安安静静做好自己的事，哪怕日复一日年复一年干同样的事情我都不曾也不会生出别的心思。可是偏偏做的是千丝万缕扯不清的活。我可以明显地感觉到心里的忧惧和退缩在一丝一丝的增加。

看着标题挺久没有动手，想着怎么才124呢，原本以为怎么样都该到200了才对

错觉。

日子是过了比我想的要久，东西写的比我想的要少

单位挑了清明3天假期换系统，于是这个生日过的有一点磕磕碰碰

不过还是收到了很多的温暖。

宙宙和鸟鸟领着蛋糕来替我庆祝，我还让她们在楼下等了好久

宙宙送了很可爱的礼物，后来陪她逛江南的时候问怎么想到买这个

宙宙说我想要的，比如blabla... 没想到我以前说的她都记得

心里的感动不是一点点

最近和小肚子开始在弄房子了

万事开头难，可不是一点点难啊

其实我都觉得我基本上已经属于甩手不管了

怎么感觉还是好多事的样子

很久很久没有回家了

妈妈是不是来看看外公我就过去蹭饭

可是亲爱的小妹 我从过完年来上班就没见到面了

真是非常非常不称职的姐姐！！

今天嘉兴的天气很好，其实从大年三十到现在，每天的天气都很好

明天回去上班，由于担心车子问题，昨天出来以后就没有回去

昨晚给妈妈打电话，说我想回去，就没差眼泪汪汪了

其实最近又开始有点小心慌了

不知道自己每天上班下班这个样子一成不变一事无成还要继续多久

感觉现在脑袋里除了杂草疯长以外没有任何价值存在

然后好像很多事情要等着我去做又好像都不做生活也不会变成黑洞

于是就这么一天一天地耗着了

从小就喜欢书里面那些幽幽雅雅说话不紧不慢语调不轻不重的女子

可是事实证明 我是个急性子 又急的没有原因没有成果

看星座分析说今年的白羊座是勇往直前一夫当关万夫莫开的一年

那么就请羊儿赐予我力量吧 - - 

一不小心又是一年了

去年看大家都在年终总结，于是也给自己挖了个坑

结果在本本上写好的那篇总结到现在还安静地呆在那里

坑还是坑...

于是今年连挖坑的力气都省掉了

1月份还是发生了许多的事情的

我们算是见过双方家长了 往前垮了一大步呀

这个星期下了很大的雪 我上班理所当然地迟到

女人说她今年五一要结婚了 然后生个兔宝宝

今天的主题是 【美梦成真】

周一去了我们伟大的省会，在室温将近有30度（我自己估计的..)的密封房间内对着电脑干了两天多的活，今天终于不负责任的回来了。正好赶上QY圣诞假期回来，于是包都没有放下就直接冲到市中心。可惜，见面时间估计都没10分钟的样子啊>_<

继续主题。偶像的目标终于实现了呢。见到了队长，要到了签名，拍到了合影。想想真是不可思议呢。因为这个人，所以自己跑去学德语，因为这个人，所以爱上了德国，因为这个人，所以穿过千山万水跑去有他的地方留学。就是这么想想，我都想为我偶像哭一把呢，终于美梦成真。

四年大学，一直喜欢跟着她胡闹。之所以说胡闹，是因为如果按照我的性格，很多事情原本是我永远也不会去干的呢。可是每次跟我偶像一起，恩，还有我可爱的宠物，然后一起花痴一起不知所谓的拼命。只有在这种时候，我才会觉得我活的不是那么单调。

一直以来自己的梦想好像就是好好学习，考个好大学，找份好工作，好好孝顺爸爸妈妈，给妹妹曾经我想要的照顾。事到如今好像都很顺利的样子，只是现在突然在想，难道这就是happy ending了嘛...自从工作以后，仔细想想还真是变成了只会上班时间做小蚂蚁，勤勤恳恳，下班时间当大懒猪，吃喝玩乐，完全不知道要为以后考虑什么东西。

有点心慌呢。

说是要收复我这块失地，可惜懒惰这个毛病一旦沾上就好难甩掉了

现在来记录一下最近

在女人的诱惑下，终于成全了和她情侣机的愿望，入手了一款新手机。恩，是现在很流行的什么什么系统的呢，可是拿到手机的当天得出的结论就是，还是原来那个几百块的傻瓜机适合我...自尊心说实话非常地受伤，什么时候自己变得这么的Out，还不思进取。最后决定等小肚子同学回来了，就把手机交个他整治整治，整治到我用起来顺手为止！

然后，最近这两周要么值班，要么开家长会，所以都没有回家。所以就拖着女人出门败家去了。虽然一直听闻物价飞涨，可是一直以为涨的是农产品，结果出去一看在知道，自己已经快连衣服都买不起了，泪。话虽这么说，可是这我家女人的带领下，我还是很成功地花掉了大把大把地银子...现在想想还会心疼，看来我果然是守财奴一派的。

今天去开妹妹的家长会。原来做家长真是件很无能为力的事情啊。这个老师说，你们家长一定要督促啊，那个老师说，你们家长一定不要给压力啊。这可如何是好。想来想去，开完会我唯一能对我家小妹说的话就是，你自己尽力就好。天知道这句话说出来是多么多么苍白。

恩，总结一下，最近的日子就是 挣钱&花钱，外加思念

纪念日

一年前的今天 我告诉自己要勇敢地决定

于是 在我以后的人生里，就此多了一个值得纪念的日子

虽然 此刻我在这里 你在另一个城市

可是纪念日 就是让人记在心里的日子嘛

记得就好~~

我绕啊绕的，最后还是换回了我用的第一块模板

有些时候真的会怀疑自己是不是有问题

一旦第一眼看中的东西，就永远舍不得丢弃

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开着女人的百度空间，听着她放在那里的歌

女人说换了个板子，可以让人看起来温暖一点

女人说她开始正式上车实践学习了

女人说她换好新手机了

女人说着她的怀念，她的焦虑，她的生活

女人，你这样害的我觉得自己好不耻唉

好像很久很久没有关心你的样子闹

不要想太多么，所谓心宽体胖，你这个样子怎么长的了肉哦

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终于，在我今天点击写日志这个按钮后，没有出现“检验错误”这四个字

内牛满面吖！！！！！

最近上火上的那叫一个严重，除了意料之中的口腔溃疡，还出现了长在外部的泡泡

上个星期长了两个在嘴角，周末的时候才刚刚结痂脱落

结果今天悲剧地发现又长了，而且转移到嘴唇中部了

不知道是秋天天气的缘故，还是心气的缘故

妈妈说 这个是 疳疮 ，要求我每天早点睡觉...

天晓得我现在都是10点一到就差不多准备睡觉的呀

接下来是欠的生日文，本来就没赶上准时，后来这里又一直不能写

后来一着急就写到QQ空间去了，现在把它搬回来：

2010年10月27日 21:18 阅读(0) 评论(0) 分类：个人日记 权限：指定好友可见

因为blogbus一直没法写日志，逼于无奈我只好先来这里将就一下了

说好了的生日文，可是离你的生日过去了整整一个月了，还是斗大的字都没有一个

看见你在校内上发的照片了

很多的蛋糕，你说 这是你有史以来蛋糕最多的生日

心里羡慕的不得了吖

很开心，你过了一个开心的生日

我们现在可是一样的工薪阶层了 

你会担心港币能换的人民币越来越少

我会担心通货膨胀让我的人民币越来越不值钱

呵呵，长大了 怎么会担心的事情就越来越多呢

一年以前，二年以前，还是很多很多年以前，我们彼此安慰彼此鼓励

告诉对方牛奶会有的面包会有的一起都会有的

我们现在呢 是在走向“一切都会有”的路上么

恩 想想应该知足了吧

亲情，友情，爱情，还有工作

生活总会越来越好的

虽然我们离得比较远，虽然我们见的比较少

前两天我们通电话

然后彼此问候：

最近怎么样，工作怎么样，天气怎么样

然后，恩下次再聊

其实不是不在意，好像话题是越来越少了呢

是时间，还是距离呢

还是，是我不自信了

今天下班一个人走在路上，就想起了不知在哪里看到的一句话

大概意思是“我最近很空又很想念你们所以大家都来请我吃饭吧”

我们很久没有一起吃饭了吧

最后，生日祝福哦，除了平安喜乐健康美满

就是 要多多赚钱，然后早日衣锦还乡！！

捧着上个月就买好的火车票 昨天终于顺顺当当地去了上海

在经历了N个小时的车程以后，见到了广姐姐，继而是偶像，最后是宠物

大家在偶像那位从幼儿期就认识的闺蜜家里聊了一个下午的天，从分离那天开始聊

当然也喝了一个下午的茶，从龙井到铁观音，再到三年的普洱，最后是普洱菊花

第一次让一个茶艺师伺候着喝茶，可惜我品不来= = 

近一年半的时光，本来以为会改变很多

可是当大家坐那时，才发现好像昨天还在学校里一起傻乐傻乐

5点半我们一帮人浩浩荡荡地陪着偶像开到了浦东机场

在这里我真的要狠狠地佩服我偶像一把，那个足足17公斤的登山包啊，她就这么一路从厦门折腾来上海，再从上海折腾去德国...

在经过了N多次地铁的转乘以后，我们终于在8点到了浦东机场

大城市果然就是有大城市的范，你不想早出门都不行

拍照留念，没有背景，于是乎大家也爱国了一把，围着一个巨大的海宝留了念

随后，接下来的24小时内，偶像飞去德国，宠物返回北京，我回归这里

聚的结果永远都只能是散

今天去宁波凤凰山主题公园一日游来着

第一次去游乐场，不过事实证明我这上半辈子没有去过游乐场，对于我来说是好事

我一直知道自己是个怕死的人 不过一直不知道 原来是这么怕 = =|||

于是乎 心里暗暗发誓，以后不管用什么招数

死缠烂打泼皮耍赖装疯卖傻

都不要再去玩那些考验我心理承受能力的冒险游戏了

我平静地承认我心里素质不好 还不行么

不过总体来说 今天玩得还是很高兴的 因为不用走很多路 嘿嘿嘿

当然最关键的还是陪着去的人啦 O(∩_∩)O哈哈哈~

明天要去上海见宠物、偶像还有小广

很久很久没有来这里了

起因是memory110的那篇日记

很任性地决定再不写了

可是上个月末，看到高中班长的一篇心情，她说她也不想经常如此的费思量

可是如果停止，以后再回顾自己的生活，怕只能看到一片荒芜

于是，于是，反正时间也过了那么久

我不是个健忘的人，但也不是个会斤斤计较记仇的人

所以，所以，决定回来这里继续经营了

今天先换一块板子，然后

等我上海会完同学，再来补给我亲爱的旸一年一度的生日文~

今天在食堂吃饭，楼上同事问我这个周末去不去行里组织的旅游。

答曰，不去了 我答应我妈妈这个星期回家。

同事很好笑，回家么机会多着呢，这个旅游就一年一次吖。

我想，也许是因为她每天都可以回去见到自己的爸爸妈妈，所以才想的这么理所当然。

今天看了校内一篇很感人的分享。

爸爸妈妈也许是真的老了吧，频频打电话就会问我回不回家。

连爸爸现在每打一次电话，就会问我一遍。

妈妈更甚，那天躺在床上看电视，突然接到妈妈手机打来的电话，惊讶不已。

我还以为她会一直保持着只等我打电话的习惯，不然就是有急事 。

然后接起电话，妈妈说，就是你很久没有打回来了么。

突然间眼眶就红了。

他说，今天100天纪念日。

一起吃晚饭，礼物。

如果是2天以前，我想我会开心地睡不着觉的，真的。

可是，现在越是对我好，我就越忍不住想哭。

我知道这样很不对

在整个故事里，根本没有我的立场

【题记】

在对的时间,遇见对的人,是一生幸福

在对的时间,遇见错的人,是一场心伤

在错的时间,遇见错的人,是一段荒唐

在错的时间,遇见对的人,是一阵叹息

【3月，桃花的季节，不想用这么忧伤的文章为这个月开头，可是按耐不住】

【我是一个小偷，从别人那里偷来的文章】 

“今天收拾东西的时候，翻出了一本本子，一本很漂亮的本子，是那么美丽那么美丽的本子，我都不忍心去看里面的一行字，这是她曾经一个暑假写给我的日记，我们一个暑假交换的日记。里面有她想我的每一天，每一个字。

今天我扔了很多东西，但是唯独这本子我舍不得扔掉。心里其实很矛盾，应该不再留下纪念的，但下决心的时候又少了勇气。我不敢看里面的东西，翻开都很艰难.....

很想告诉她，今天我又翻到了你的日记，但是我没有力气翻开，想到里面的文字，我就很难过很心碎。我想时间还不够久，时间要是能像你一样的急性子，快点来让我淡忘就好了。

我已经有了一个喜欢的女孩子，她是我见过的最像天使的女孩子，现在对她的感觉其实还不及你的十分之一，我想那是因为，现在的我只是喜欢她，而过去的我是爱你。不过喜欢是爱的暖身动作，我会攒起我所有的喜欢，最后好好的爱她。我不会重复曾经的任何一个错误，不让她流下一滴委屈的眼泪。也许我还不够富有，但是我要带给她全世界最好的幸福直到她的最后一丝呼吸。

写在这里，我今天扔不去这本子，因为这本子提醒我，曾经有一个女孩，她把美丽的青春放在我身上，这是我永远都亏欠于她的。但是，也有一天，我要离开这本子，因为有一个女孩，她将终身都托付给我。”

【我好想说服自己，我连文章的主人是谁都不知道。可是为什么，眼泪会止不住地流】

想着过年过年，旧年就过了。

除夕那天回到家就近中午了。这个年过的有史以来的仓促。

旸在遥远的香港。第一次，过年的时候我们俩没在一起。

然后，从初一到初六，浑浑噩噩忙忙碌碌兜兜转转来来回回

其间最开心的就是女人和她家的小肥来我家玩了一趟

看着他俩拽着女人那辆迷你小毛驴，一路上吵吵闹闹，心里就温暖的不得了

过完年，开始继续小蚂蚁的生活

一切照旧

只是觉得自己变得越来越贪心，也越来越脆弱

也许，这些都是和开心成正比增长的

恩，我很认真地承认，这一段日子，我过的很开心很开心

拥有的东西多了，就会很怕很怕会失去吧

还是因为，没有人看得到，我心底有多自卑

从前的从前，一直以为自己是个有超能力的，可以一心好几用的人

可是，现在发现，原来一直都是自我感觉良好罢了，最最退个一万步么，充其量也是事实上我没遇上什么会让我分心的事。

临近年关，事情却突然几何倍的多起来了，或者 是因为我心境早已发散到假期里了？

一点都不喜欢每天除了工作就无所事事，怕忽然有一天，就像变形记的主人公一样，发现自己变成了一个没人认识的怪物

以前的以前，小小的一点点事情，就可以让自己的情绪一触即发。

可是，现在发现，对着别人除了傻笑不会别的了

是心深了，还是麻木了，不得而知。

发誓，也警告自己

过了今晚

这件事就永远没有知道过

巴士宣告说它从新起程，可是我试验了很多次都觉得还是属于不正常状态...

还是心理阴影使我自己不正常了？

刚刚送妹妹去学习了，然后回来开门，对着黑漆漆的屋子，心里不想要的那种感觉又开始疯长

在家里呆上个1天半，再回到自己一个人都会变得这么惶恐

记得以前在北京做111电车，从一个终点站坐到另一个终点站，每个星期2趟，坐了2年，我几乎永远都只坐一个座位

心理学上说，这是缺乏安全感的表现

于是Bus的这次崩溃，让这里都变得不安全了

今天在网上看到一个人说，记录在网上的东西就无所谓隐私了 所以不想让人发觉的秘密，就应该永远埋在心里

然后我开始想博客和日记的区别，好像最近这一年，我模糊了概念

貌似我是个不会写什么心得体会感触的人

只会在开心不开心，有事没事的时候来记录日子

好吧 乱七八糟莫名其妙发神经

终于能打开了lll

试试看是不是正常

所有我爱的，爱我的，还有我不认识的善良的人们

2010年快乐，平安

PS：很多人都在说新年快乐，可是我很倔强地认为，新年快乐应该在除夕夜~

说好要写总结的 可是貌似没时间了

先来占个位

以后写了补上！！